Profissão: Engenheira!

Oi Pessoal!

Hoje vou falar sobre um acerto meio às cegas que eu fiz na minha vida que foi escolher ser engenheira... eletricista... eletrônica!

É, quando eu escolhi essa profissão foi um pouco sem uma justificativa, era mais porque eu sempre gostei muito de matemática e física e química e a profissão que mais se aproximava dessas matérias era a engenharia... escolhi a elétrica simplesmente porque era a mais difícil de entrar na federal, e eu gostava da matéria de eletromagnetismo na escola.

Aí os altos e baixos na faculdade vieram... a engenharia é um curso que força você a ser humilde. Vc vem se achando o bam bam bam pq passou na faculdade e o curso te mostra que vc não sabia p.n.... hauahuahuaahuahaua Depois de muita luta concluí o curso e hoje encho a boca pra responder que sou ENGENHEIRA ELETRÔNICA quando me perguntam o que eu faço da vida!

Uma das sensações que eu mais gosto é ver o olhar de surpresa legítima na cara das pessoas quando eu digo o que faço, sobretudo em meios onde ninguém sabe efetivamente o que um engenheiro de controle e automação faz... hauahauhau É muito legal. Vc lá na balada, dançando loucamente (isso nem todo mundo faz, mas eu faço) aí o carinha chega e pergunta:
Carinha - Vc trabalha com o que?
Eu - Vc tem 3 chances de adivinhar o que eu faço.
Carinha - Enfermagem?
Eu - Não.
Carinha - Publicidade?
Eu - Não.
Carinha - Psicologia?
Eu - Não. Sou engenheira. Eletrônica.
Carinha - (...) ô loco (supondo que estamos em SP)... deve ser difícil, meu!
Eu - Nem tanto... (mentira, é difícil pra caramba, masss tem que fingir que domina, ahuahau).

E fora outras regalias que só a mulher engenheira pode ter, como ser levada pra cima e pra baixo por todos os homens quando vai na área industrial, conseguir acesso fácil a áreas que em geral um menino levaria horas pra conseguir, ter um banheiro praticamente só pra vc, ganhar brindes em palestras pq vc é a menina do grupo, etc...

Tem desvantagens? Obvio! O preconceito é uma coisa que a gente enfrenta ainda, mas nada que uma boa bagagem e segurança ao falar sobre seu conhecimento não mudem a opinião. Afinal, contra fatos não há argumentos! E vc dominar um assunto numa sala com 20 homens e só vc de mulher derruba o preconceito de quem quer que seja. E os desafios técnicos dessa profissão são realmente estimulantes!

E ainda bem que hoje você pode manter sua feminilidade e não ser estigmatizada. Antes era preciso parecer um homem pra ser engenheira... aquele veho conceito de engenheira fêmea... hauahuahuah

Depois de um tempo vc passa a ser um "mano" e ouvir todo o tipo de barbaridade que os homens falam sobre outras mulheres e fazer aquela cara de paisagem (o que pode ser bom e ruim, porque aí vc também aprende a entender a mente masculina bem melhor que a maioria).



E esse foi o meu desabafo de hoje --> Profissão: Engenheira com muito orgulho!

Beijo!

Quando chega a hora de mudar: estabelecer prazos é o segredo!

É engraçado que quando você menos espera é que veem os grandes pensamentos relativos às mudanças que acontecem na sua vida. Ontem, depois de uma balada divertidíssima, estava tomando café da manhã com duas amigas e às 06:00 da manhã eu vi como estava sendo boba em alguns campos da minha vida e que precisava mudar. Precisava dar um basta em algumas situações que me incomodavam de longas datas. Cortar alguns pensamentos automáticos.

Uma coisa que eu sempre gosto de fazer quando preciso fazer acontecer uma decisão difícil é estabelecer um prazo. Pra esse caso que era uma decisão envolvendo um sentimento unilateral, eu me dei um máximo de 2 meses. Até dia 15/01/12 eu estarei liberta de um sentimento e serei uma pessoa ainda mais feliz! Porque sim, eu tenho muitos momentos felizes pra caramba!

Às vezes as decisões mais libertadoras são bem dolorosas, mas se a vida fosse fácil não teria graça nenhuma! E falo com conhecimento de causa :) Nesses últimos 2 anos muita coisa mudou. E foi com base em decisões nada fáceis que imagino que o resultado tenha sido positivo.

Bom, pro meu caso específico vai uma música sábia de Caetano Veloso meu conterrâneo que representa absolutamente tudo que eu senti nessa madrugada:

Então é isso.. estabelecer prazos e não ter medo de tomar decisões difíceis. Fica a dica.

Inclusive, pra marcar essa mudança, o blog está de cara nova, hauahauh! Mulher é assim, quer revolucionar, muda logo o visual.

Um beijo!

Dica quente pra balada!

Pessoal,
Essa é uma dica basic, mas ontem eu vi como ela é efetiva!

O cenário era o seguinte: tinha marcado com duas amigas de sair de casa às 23h pra pegá-las para sair. Fui jantar com um pessoal depois do trabalho. Cheguei em casa quase 22h. Coloquei o despertador pras 22:20h porque estou começando um resfriado e achei melhor dar uma descansada antes de dormir, afinal, tinha acordado 05:30 da manhã pra fazer minhas sessões de Heccus + drenagem. Por obra do destino, o despertador não tocou e eu só acordei espontâneamente às 22:55! Liguei pras meninas, tomei um banho correndo, me arrumei, peguei um redbull na geladeira e saí de casa às 23:38!

E o que me surpreendeu foi que um cochilo de uma hora + uma latinha de redbull me deixaram nova em folha e super animada!! Muito mais do que eu estive em qualquer uma das últimas baladas que fui! Fi amizade com os caras da banda, com o garçom do restaurante, com oum pessoal de SSA que encontrei por acaso na saída da balada e com duas criaturas que estavam comendo o mesmo lanche que a gente! Voltei pra casa às 05, mas ainda tinha pique pra mais tempo!

É isso: cochilo de uma hora faz super efeito e se for combinado com redbull faz sua noite ser muuuuito mais animada!



Beijo!

E beijo pode ser ruim?! Ô se pode!!

Oi meu povo!! Andava meio sem inspiração ultimamente, mas resolvi voltar com um tema polêmico pra sacudir a poeira disso aqui! Fazendo jus à fama de que mulher que faz engenharia não é mulher, é engenheiro fêmea, vou tratar de um assunto que as mais recatadas (tipo eu há 2 anos atrás) arregalariam o olho e dariam risinhos afetados com a mão na boca. Tudo isso com uma isenção de romantismo de dar inveja em qualquer solteirão de 40 anos convicto. Já tive algumas conversas hilárias sobre o tema com as minhas mentoras de solteirisse, mas quando esse assunto surgiu num almoço de trabalho eu entendi que era a hora de expor para que mais pessoas pudessem se divertir (e fugir!) de beijos mal sucedidos!

E sim, a bola da vez é o beijo! Aquele que é definido como "ato ou efeito de pressionar os lábios sobre qualquer parte do corpo de uma pessoa, animal, ou sobre objeto querido ou com valor simbólico, podendo incluir também movimentos de sucção, geralmente a fim de para demonstrar carinho, afeto etc". Dependendo de quem dá e de quem recebe, ele poderia ser descrito como ato ou efeito de causar irritação na pessoa alheia por falta de habilidade ou excesso de afobação... Em síntese, vou descrever abaixo tipo de beijos que se, por acaso, algum dia você se deparar na sua vida run fast! Ou avise a pessoa que tá na hora dela começar a praticar uma melhora aí (mas isso, claro, requer intimidade). E se você se identificou com algum dos tipos abaixo ou descobriu uma nova modalidade, comente e compartilhe o seu problema... você não está só! rs! E que comece a loucura.



1 - Boca fechada: Aquele em que a pessoa alheia não se deixa levar pelo movimento e não tem santo que a faça deixar a coisa fluir abrindo a sua cavidade bucal... tudo o que ela lhe permite é um espaço de dois cm para que vc consiga deixar o ar fluir... pessoalmente o meu mais detestado.
2 - Ventilador: Aquele em que a pesssoa alheia acredita quea língua dela é uma paleta de ventilador e que ela tem que ligar o seu motorzinho dentro da sua boca, fazendo você perder completamente o foco na atividade e pedir pelo amor de Deus que alguém pressione o botão off.
3- O céu é o limite: Variante da versão anterior. É aquele em que a pessoa alheia parece tar tomado um viagra de língua e resolve que o seu céu (da boca) é o limite!
4- Cachoeira: Aquele em que a pessoa alheia acredita que a troca de amilase salivar, secretina e ptialina (resumindo, saliva) é a missão única e exclusiva de um beijo, fazendo com que você literalmente se afogue em nesse mar de enzimas.
5 - Tsunami: O nome é auto explicativo. Também conhecido como "come-boca". Muito comum em novelas na TV. Aquele em que o beijo não se restringe à boca e toda a sua região facial fica sujeita à ação da pessoa alheia até que, ao final, a frase "parece que um tsunami passou aqui" se aplica à sua cara e cabelos.
6 - Desentupidor de pia: Aquele em que a pessoa alheia acredita que remover todo o ar que existe em seus pulmões é sinal de vigor e acaba, como consequencia, sugando seus lábios de maneira a quase descolá-los da sua face.
7 - Lip Less: Pode ser uma consequencia do tipo anterior em função de traumas da pessoa alheia. Se caracteriza pela mínima massa labial disponibilizada pela pessoa alheia para execução do beijo. O contato dos seus lábios com os da pessoa e com um pedaço de madeira geram a mesma sensação. Pode também ser uma característica genética a ser resolvida com procedimento cirúgico de implantação de silicone.
8 - Super câmera lenta: Beijar devagar é bom, eu particularmente prefiro. Mas o beijo super câmera lenta é aquele em que a pessoa alheia ou é preguiçosa ou acredita que está sensualizando beijando quase tão rápido quanto uma lesma paralítica. Pelo menos você pode rebater o efeito colateral do sono fechando os olhos e bocejando eventualmente pra fingir que tá "curtindo o momento" quando na verdade você está aproveitando pra tirar o atraso do sono na balada anterior.

Os que eu consegui mapear foram esses! Aguardo contribuições ;)

Um beijo gente! Espero que se identifiquem e se divirtam como eu me diverti escrevendo!